- He leído tu horóscopo de hoy
Salud: los astros te sonríen.
Dinero: los astros te sonríen.
Sexo: los astros se mueren de la risa.

Mi mujer me pide 30€ cada vez que hacemos el amor.
-Jo, que humillante.
-Sí, sobre todo porque a los demás les pide 15€.

Entre novios:
-Antes de casarme contigo tuve cuatro novios, para que te enteres, y todos más inteligentes que tú.
-No hace falta que lo jures, lo demostraron muy bien.

En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
-¿Me prometes que no me traicionarás mientras yo esté lejos?
-Claro que si Carlos... digo Juan... digo Alberto.

Lo malo de ser una esquimal es que pasas una noche con tu novio y al día siguiente te levantas embarazada de seis meses.

-María, María, hoy cinco polvos.
-Huy, ¿y eso? ¿vienes en forma, eh?
-No, es que vengo con cinco amigos.

Una mujer le dice a su marido.
-¿A qué me escondo y no me encuentras?
El marido le responde:
-¿A qué te escondes y no te busco?

Dos amigos:
-Mi mujer es muy cuidadosa con las cosas, fíjate si incluso es previsora que ayer me encontré a un señor dentro del armario vigilando sus abrigos de piel.

Joaquín, cariño, estoy desolada, ¡Me ha violado un extraterrestre!
-¿Un extraterrestre?
-Sí, del Planeta Agostini.

-Oye, ¿te apuntas a una orgía que voy a organizar esta noche, sí, de esas de locura y desenfreno?
-¿Y cuantos van a ser?
-Sí llevas a tu mujer, tres.